跳出去，太遥远了

歪脑袋，皱眉头，抿着嘴，眯着眼，我现在就是作为这样的一个“状态”存在。

去年的这个时候，我穿上说不清是滑稽多些或是庄重多些的学士服，拍了毕业照，吃了散伙饭，喝的烂醉地砸碎了酒杯，杯盘狼藉地被抬回寝室，那么不英勇地甚至来不及挥一挥手，青春却逐渐隐没在日后的群岚，那些微凉的夏夜校园里的优柔，酒是喝不醉的，喝醉的是我姑酌彼兕觥，维以不永伤，那么是什么呢？《旧约》里说：一代过去，一代又来，地却永远长存。日头出来，日头落下， 急归所出之地。风往南刮，又往北转，不住的旋落，而且返回转行原道，江河都往海里转，海却不满，江河从何处流，仍归何处…
前年的这个时候，我还在找实习单位，我该是多么踟蹰又踌躇的我，好像鬼迷心窍了一样，我却还记得空气中总有一股淡淡的又挥之不去的烟味，可是夏天怎么会有烟味呢，也许是点蚊香的味道吧，现在回想起来觉得挺好闻，那些日子是多么没心没肺的日子啊。
大前年的这个时候，桃八二二五寝室的四位老大中午在一食堂点了若干小炒，好像回来又顶着大太阳和二班打了一场莫名其妙的球，那场球j8是不是怒了？我的记忆俨然已经开始不争气的扭曲、变模糊，是不是要到七月份才会放假…
大大前年的这个时候呢，我怎么已经没有印象了，全然摸不着头脑，磁带有很长的一段被接上了空白，甚至没有老式的收录机里传来的依稀可辨的马达咿呀声，是空白，空白。

我就像一件玩具似的，那么不协调地被放在这张椅子上，身上的每个部件似乎都极不情愿的粘合在一起，极力地在试图挣脱却又彼此拥挤，我不停地出汗，全身上下没有一个地方不是湿的，周身的血液都变成了黑色，翻腾着，仿佛岩浆一样撕咬着我的神经和血管，侵蚀我心里那么多的想要挣扎的力量，我张着嘴倚在椅子上，嘴里粘粘的，恶心又无可奈何的就这么顺势闭上眼睛，听马路上奔驰而过的货车的呼啸声，我在想象可是不知道他们要去什么样的远方，我怎么突然想起了来上海第一年的冬天，那一年，我正年轻，我那么狼狈，缩在被子里，听榕树下电台的念起那本静谧、忧伤又令人沉醉莫名的挪威的森林，我却还饶有兴致地拍下了自己疲惫又混沌的脸庞，此刻在我眼里一切都慢慢清晰，是谁还在唱歌。

是我写的一个For eXtream eMule的本地客户端，其实毋宁说是一个学习PyGTK的小玩具吧:)

自从天翼从公司扛回来一台古老的p4台式机之后，对于我们这样的下载控+资源收集控+痴女控（某腐女对此称谓有贡献）+…来说看着它一天天的年华老去心里真不是滋味，如何使之发挥余热就成了我们心头沉甸甸的负担，我们知道的是，即使是一张卫生纸、一根烟屁股也有它的用途，嗯。如你所知，最后，它成为了一头驴子，它的生命开始有了意义，我们的也是lol

有了下载机，我本机的小驴子也就失宠了，但是我又不想每次看到想要的资源就remote过去下载，但是我又不想每次都remote过去看有没有下载好…eMule的web interface+ftp server是很好的解决方案，配置简单使用粗暴，可是我又不爽它的web ui，那就用PyGTK练手吧，PyGTK写起来也挺有意思。

简单的说来，这个tiny tool就是用urllib2对eMule的web server 使用GET method 传入session id+ed2k link，而session id在登录web ui之后就能获得。firefox关联ed2k link之后应该就可以直接在verycd上下载了。但是我现在还是不知道怎么让firefox调用，我该去看看aMule的源码了…

能改的地方肯定并且当然很多很多很多，最已知的问题是，不知道为什么文件名里面的’[', ']‘和其中的文字会丢掉，大概被当做某种特殊符号被处理了？:( 我把[、]translate成了(、)，只是一个temp solution吧，嗯

当然，最简单（最聪明？）的做法是，用mldonkey来代替eXtream，然后用sancho就o了，Don’t Reinvent the Wheel嘛:)

P.S.，我心中的Ultra ulitmate solution是linux+mlnet+sancho+cron+freetalk/libfetion+vftpd+sendmail，留给以后折腾吧，嗯

我是在什么时候变成了改变了自己，成了现在的我，如果让我相比那个若干年前的我想要成为的自己，我会怎么说呢，或许在漫长地拟合我内心模糊的想法的过程里我本偏差了更多。我不知道，我想要的，到底是怎样的一种生活？虽然你知道我还是我，你看见我，但即便是这一刻距离上一秒钟的我也早已经貌合神离，在下一次秒针偏离表盘的时候，我便再也不是我了，那些细小而细微的改变像一个巴掌一样结结实实地拍在我身上，如同颗粒般渺小，爆炸，粉尘一般四散而去。我早就是如 张楚 所唱，永远开始了坚强的衰老，二十四岁是个好年纪，三个八年过的棱角分明，然而我就这么匆忙地从一个天真的被人供养的童男变成了随处可见世故的索然无味又无智的上班族。是谁仍唱，别做梦，你已二十四岁了…快别迷恋远方，快看你家的米缸…

我希望活地深刻，我恨不得把各种各样的生活方式统统尝试一遍。昨天已经甜的发苦，在夜以继日的时光轮转和马不停蹄却又自以为是的奔波中，我显得是多么倔强，我好像是一块深海的礁石而时间就是那片海洋，日日夜夜冲刷着我的心里还存在着或许可以称为理想的幻想，我的喉咙干干的，我张大了嘴巴却发不出了声音，你看，你看，我的面孔此刻是这么狰狞。

占有欲是一种奇怪的感觉，平时不觉得，是因为有其他的各种各样的隐式或是显式的因素制约了这种欲望控制自己，可是总有刺激你的外界诱因（比如说发工资，比如说赶上打折，比如说别人突然还了你一笔钱）让你变得不理性，看起来变得有些痴狂，比如说什么什么控，天生购物狂，德州电锯杀人狂…

最近一次体会这种感觉是上周五的事了，那是一个美好的周末的中午，领导相陪，我慵懒地走在全上海最有文化气息的福州路上，于是随后的事就不由我决定了，喏，就是上面的16本书，幸福感当时瞬间弥漫了全身。

故事的结局是，幸福感变成了负重感，随后又变成了疲劳感，如你所知，背着这么多书又参观博物馆又逛南京东路又从中午折腾到晚上是很有趣的。

买书的时候总有一种囤积的热情，可是总想着慢慢读吧，买书如山倒，读书如抽丝，我什么时候才能把你们读完呢？

//还要感谢Helen小盆友的msn签名档对这个题目做出的贡献，嗯(⊙_⊙)